01/04/2010
半夜，肚痛
没有吃的关系？
一天没有吃东西，还可以。
昨天告诉他我撑不下了这个家。
很累！我以为自己撑的住。真的可以撑。
但是，除了一个人静静地在家胡思乱想而已，
又遇到经济困难。已经不懂要如何应对了。
每个月为这个家哭（也只是两个月而已）。
越来越觉得自己可悲。真的可悲！
告诉自己要好好过活，要好好的。
自己在那边折磨自己没有用的，人家已经好好的过新的生活了。
很佩服那些可以放下的人。
是自己不要放下而已。
他愿意帮我。他很早就告诉我，不要逞强，不能就不要撑。
我又要在他面前逞强。觉得你都不要我了，那么关心我做么？
要让他知道没有他，我依然可以好好的。
然后，又埋怨为何他没有为站在我这里着想。
他真的认为我可以么？他不了解我是不能的么？很矛盾哦！
觉得他真的对这个9年的人，真的一点关心都没有吗？
没有打听我是不是还活着？没有想到我一直在逞强？
心就痛，是不是他关心我，我会好一点？
但是，明知道他的关心，就让我有期望了。这样对我好吗？
他知道，他不能回来了。他做绝一点。很绝！
他说他可以安排他那边的生活。不要我那么辛苦。
我问会不会为难他？他说这个是欠我的，在还我。我心碎了。
我就是不要让他觉得是他欠我的。我情愿他说当我是家人来帮我。
我都不要让他欠我。我们之间就真的如此吗？
我口口声声说我不会当他是朋友的。
很不愿意！连他样子、声音我都不想看到、听到。
但是，心理还是那么在乎他。想知道他好不好。
朋友都说我傻！是很傻！傻到自己想起都笑。
人生可以傻几次？应该不多。那么给我遇到了，我是不是要好好傻一次？
还是傻笑！但是，觉得心是温暖的！
觉得越来越了解自己。我做不到恨他的地步。
恨一个人，心应该很痛！应该很辛苦！
要每次想他的不好！有那么多不好，就不会一起那么久。
我已经包容他那么久了。不差这次！
让自己心温温的不好么？
是期待吗？每个人都说是！
我也不知道？或许是，自己也找不到答案。
生理期痛
想起以前的温柔。。。。。
哭了
一起9年，一起108个月的温柔。。。。。
谁能代替？没有人！
祝福你快乐！也祝我快乐！
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