特别的爱

特别的爱


爱不容易
如何让身边每个人都有爱？
有些人很容易付出及得到；有些人很难。
是要求高、不满足？


爱不容易
不懂如何付出，不懂如何得到。
是不是先付出，然后就会得到更多呢？


我最近接受到了特别的爱 ^^
从来没有想到这样的爱可以让人觉得安心，温暖，感动。。。。
这样的爱真的很特别！


舍得
先舍才能得
虽然，我也没有舍很多，但是我却得很多。


第一份爱



小真送给的我的爱~~女人最贴心的。。。
意外！当她把这个给我。没有想到，真的没有想到。
好感动哦！虽然，我和她见面五次都不到。但是，还是感受她的爱！
看到她就会笑，因为她也是一直笑。
从她的角度可以看到不一样的东西和不一样的想法。

第二份爱



块二送给我的爱~~女人最珍惜的。。。
块二是我今天第一次见面的。虽然，偶尔有看她的照片。
觉得她很上镜，有气质，有个性的女生。收到她礼物才真的吓一跳。
真的没有想到哦！块二给我的见面礼！
她一个人从新加坡来，好有勇气的女生。

第三份爱



阿晶送给我的爱~~女人最安心的。。。
这个是阿晶冒着风雨去买的。
她说这个是适合我哦！知道我没有睡好，脾气就这样坏哦！
我应该承认吧！在朋友面前我应该是如此。
但是，在家人面前我不是这样哦！那么，我是属于双面人咯！

这样特别的爱，我接受了！
我也会慢慢付出这样的爱给我所爱的人。


特别的爱给特别的你。

22/04/2010 - 2个月

22/04/2010
2个月

已经2个月了，没有他的日子。
朋友说我是没有灵魂的空壳。
应该是吧！

工作--一塌糊涂
生活--没有意思

做工、吃饭、放工、回家、吃饭、看电视。。。就是如此。
很清楚知道，这样下去，浪费自己的时间。
很清楚知道，这样下去，就是这样活一辈子了。
不可以！一直告诉自己不可以！
很急！急到自己很压力！如果可以不要想，可以不要想，那多好！

朋友已经在拉我了。是自己不要起来，一直不要起来。
很讨厌这样的自己！
每次告诉自己，这是最后一次哭，不准再哭。
无论哭几次，伤心几次，事实就是如此。
被抛弃、被背叛、相信错人、付托错人，已经是事实了。
那么，从新来过真的那么难吗？

看回第一次差点分手，他给我的信。
也不明白为何收着，一直收着。
当时，他写的一却是他真正用心以及他所希望的一却。
那么，他是否还记得自己写的呢？
应该忘了！是应该忘了！不然，为何还会再次发生？
但是，他写的一却是我一直相信的一却，也是我一直前进的目标。
那么，走了那么久。目标不见了。可以怪谁？

恨吗？不能！还是不能！
曾经那么的信任，曾经那么的依赖。
我不要破坏他在我心里的形象。因为他是我曾经跟随的人。
不想告诉自己一直跟错人。

他已经好好的过他的生活了。
已经好好的规划他们未来的生活了。
清楚知道，未来的日子不可能有他了。
清楚知道，不可以再想他了。
心就痛！是爱那么深？应该不是吧？

是不甘吧！
不甘心，现在的自己是多么脆弱。
不甘心，现在的自己是多么执著。
不甘心，现在的自己是多么愚蠢。
不甘心，现在的自己是多么不潇洒。
不甘心，现在的自己一塌糊涂。

还要多久？还要多久这样不甘心？
应该要去招魂了。。。。。

17/04/2010 - Gal's Talk @ Melaka

17/04/2010

Gal's Talk @ Melaka

照片提供：阿晶

当我还在低潮时期，阿晶问我要不要去马六甲。

我一口就答应了。因为，我想逃跑。不要留在这里！

在山崖里面，爬不出来。

很希望有人可以丢一条绳子给我，救我出去！

已经一个多月了，还是吊在那边！

心想要用多久时间来治疗呢？

被背叛，被抛弃，这样的心情很难受。

希望，我身边每一位不要有去体验。

是不是没有被伤害过，体会不到那种被伤害的痛呢？

所以，可以这样去伤害人呢？应该吧！

在马六甲，拍了很多美美的照片。

很感激她们哦！

有阿晶，小真，块二

第二天，小真老公有来。因为阿晶，只载我们来，没有载我们回。

事业心重！突然接到工作咯！

四个女生第一次自己去马六甲。

有不错的经验。或许，是我们自己胆小，每次去都必须有男生在。

我也很想自己一个人四处流浪。

但是，就是不敢！羡慕那些可以说做就做的人。

觉得现在自己也大胆了。

有时回想以前的我。。。。。

很久了，真的很久了。。。。

以前，什么都不敢（虽然现在也好不到哪里去）

去那里都要看有没有人一起去。

和他一起后，有慢慢进步咯！

应该是他慢慢把我变成独立的女人了。（不过还不够独立）

不错哦！不然，现在的我不知道会怎样。

马六甲有和他的回忆，也有一点他们不好的回忆。

以前，未来的一却都想着如何和他度过的。

但是，现在我努力制造我和其他人的回忆。

因为了解未来的回忆不可能有他了。

希望自己可以加油！

16/04/2010 - X-全能聚会

16/04/2010

X-全能聚会

全能

每次都有小聚会，只是我离开很久了，也没有被邀请。

或许主席（佑泉）知道我单身了，所以邀请我。

哈哈！算他还有良心。因为目前他和我同公司。

和他认识也是在那间公司。

所以，到了那边就被某人（天线比较不好）问为何没有和他一起来。

我回答：我目前单身！

没有介意！因为，这个是事实！

结果，他了解后，马上向我say sorry！

他也是其中一个看我和他开始的目击证人哦！

在全能同事里，都应该觉得我们会永远在一起了。

可惜吗？

多多少少会吧！

有很多x-同事，我也不认识。

但是，去了那边，大家就玩在一起了。

听人家说，自己乱乱说，也就过了一天了。

下次的聚会，再出席！

也希望我在那边的好朋友一起聚聚。。。。

14/04/2010 - 黑色情人节

14/04/2010

黑色情人节


台说今天是黑色情人节~
什么是黑色情人节？


去找了资料：

节日起源
4月14日。虽然并非天下有情人都能天长地久、仅仅曾经拥有，但谁说孤家寡人或旷男怨女就不能过情人节？“黑色情人节”就是属于单身贵族们的情人日。在前两个月他们或许既没收到甜蜜小礼物，也没人可以送巧克力，但4月14日这天，大家共聚一堂，彼此鼓励、加油打气，化悲愤为力量，倒也热热闹闹十分开怀，藉此消除形单影只的落寞感。


节日习俗
在这一天，打算过节的人会让自己生活在百分百的黑色世界里，穿黑色套装、黑帽子、黑皮鞋，吃黑豆制成的面条，喝咖啡也不加奶精，享受黑咖啡的苦涩原味。
4月14日“黑色情人节”是一个土生土长的韩国节日，它是为单身青年准备。按照传统，单身男女这一天会吃拌有黑色酱汁的炸酱面，“黑色情人节”由此得名。


节日礼节
4月14日 Black Day 黑色情人节
这个黑色是指炸酱面是黑色的。他吃了你送的巧克力，你尝了他送的糖，那么一起去吃炸酱面吧！在传统好味道里，两个人的心也可以连在一起。



很巧，今天我穿黑色的衣服和鞋子
今天，我喝黑咖啡
今天，我吃黑面
那么，待会儿晚餐也要找黑黑的东西吃咯。。。


今天，也做了一件伟大的事
就是把熟悉的陌生人，从我的世界移走
看不见！听不到！不清楚！
或许对我是好事

爱我的人，可以放心哦！
我会加油的！
因为，我还有你们的爱~~~

11/04/2010 - Anakin JJ

11/04/2010

新造型

很久没有记录JJ了，也很久没有好好陪它了。

JJ一直陪我，我很爱它，真的超爱它！

我相信JJ是注定来陪我度过我最无助的时候。

今天，带JJ去grooming。

因为它头发已经很长了。

妹妹说它是乞丐小狮子。

所以，就带它做回它自己-Schnauzer

帅呆了！我的最爱！

我喜欢黄金猎犬。但是，我现在非常喜欢小雪。

它可爱、聪明、搞蛋、顽皮、胆小、八卦。。。。。

好多好多优点哦！！！

现在JJ住在外婆家，我就隔天回去陪它。

好内疚哦！

在外婆家又有牛奶欺负它。

但是，外婆和外公都很疼JJ。

牛奶欺负JJ，也是应该的哦！

牛奶就被关在后面（偶尔外公有带它走走），

但是，JJ就和妈咪，外婆一起睡。

牛奶吃醋也是应该的哦！

但是，没有办法咯。JJ是我的儿子呀！

还有，JJ 那么优秀。惹人妒嫉也很难避免的哦！

我还有很多日子，节目要和JJ一起度过。

希望JJ健健康康。永远陪在妈咪身边。

09/04/2010 - 友谊

雯菁（4/4）, 笑阿真（9/4）, 惠冰（20/4），猪鼻（11/4）

09/04/2010
友谊

今天很开心，被猪鼻邀请一起庆祝4月的庆生。
在她的朋友当中，我认识猪鼻、笑阿真、大零和阿武而已。
其他的朋友，都是当天认识的。
但是，很开心可以认识到他们^^

她们（女生）都是中学同学。
很久的友谊
我的中学的朋友呢？
很久没有和她们联络了。
但是，自从我换了新电话号码后。
她们有联络我。
很好笑也。。。。。
经过这件事后，我发现我失去一个人后，我找回很多人。

以前，我是有另一半后，就把朋友放到很远很远的地方。
我承认！我以男朋友为中心。
所以，当我失去时，我真的发现我身边的朋友少之又少。
还好，他们没有放弃我。还当我是朋友。
我彻底的反省，再反省。

友谊-朋友
很重要！非常重要！
当你无助时，往往救你的人，拉你一把的人，就是你朋友。
我很感谢，非常珍惜在我最无助时，拉我一把的朋友。
所以，我告诉我朋友：要记得你有我这个朋友！当你需要我时，不要忘记我！
我一直会在你身边。我一定在你身边的！

她们的友谊真的让人羡慕。
她们对待朋友的真心，我深深感受到。。。
我也想我的朋友都如此！当然，自己必须先付出。
所以，我知道我要如何了！ ^^
我希望我以后的另一半也是如此！

04/04/2010 - 一个人生日

04/04/2010
一个人生日

今天我生日，一个人的生日
虽然，身边有很多很多很多人要和我庆祝
也有很多很多很多人和我一起庆祝
但是，心里还是觉得孤独

第一次，没有他的生日
他也知道今年的生日我不快乐，不可能快乐
他祝我以后的生日要快乐

我很不想要过生日，很不想！
朋友就是知道，所以就很用心为我做生日会
希望我可以忘了不愉快

我很想躲起来，很想永远躲起来
但是，知道躲起来解决不了问题
躲起来，苦了家人和朋友
心里害怕。是因为不知道未来要如何面对
很急！很急要让自己爬起来。结果很辛苦！
9年的期待消失了，不知道要如何走下去了。

朋友说：你没有白活这9年。你以后会知道如何对你所爱的人了。
不要恨！不要恨自己！也不要恨他！
我告诉朋友：我根本没有恨他，也恨不下。
如果恨我可以得到平衡的心态，我也想恨。
但是，就是不行！

今天，我生日！也是他丛生的日子！

03/04/2010 - 我的离开

03/04/2010

昨天JJ的离开。。。

今天是我的离开。。。

很不舍。。非常不舍。。

把要搬的东西整理好了。

一面整理一面上网一面哭。

很快，很快要面对了。很怕很怕！

他们把我的东西搬完了，我要求他们帮我拍照留念。

因为，他从来不喜欢帮我拍照。

或许我不上镜吧。

临走前，我还要最后一次整理这个家。因为明天他回来了。

也是报答它一直为我们的付出。

用这样的心情离开，我不甘。真的不甘。

我的回忆，很希望可以留在那里不要跟我走。

很辛苦要忘记我的回忆。

朋友说：如果你没有了这些回忆，那么你才是白白活了那么久。

虽然，回忆有好有坏。每个人都希望只有好的回忆，

但是，坏的就要警惕自己以后不要犯同样的错，让自己成长，就好了。

我的遗憾就留在这个家了。

02/04/2010 - JJ 的离开

02/04/10

JJ 的离开

昨天带着JJ回妈妈家。

看着它，一直道歉，一直道歉。

让它无家的人是我们两个。

但是，妈咪以后会更加更加爱你的。妈咪保证！

在屋子的最后一天，JJ从来没有和阿飞，大雄一起和照。

我就让它们做最后一次的聚会。

我让阿飞，大雄和JJ拍照。JJ 也很配合。

然后，我也一直叫JJ在每一个角落留影。

很后悔，没有多多拍JJ在屋子和屋外的照片。

因为，我知道以后我和JJ不可能再回到这里了。永远！永远！

驾着车回家，哭个不停。

思想又混乱了。

马上发简讯告诉朋友：很不舍，很不舍。让JJ如此！

朋友安慰我，也骂我：不是觉得对不起JJ，而是你自己不舍。不要拿JJ当借口。

对！是我自己不舍，从来没有放下。从来没有要面对事实。

以为住在那边，或许、可能、以后、他会回来。会回来。

自己从来没有死心！一直期待，一直等待。

很傻！很笨！很无知！

自己非常明白是不可能再回一起的。

但是，就是一直要骗自己！让自己好过！就一直要浪费自己的时间。

想说他如果知道我一直一直等他。他会感动，会再回来。

明知道，他回来也不懂如何对我了。

家人-已经是没有感觉的家人了。

回来可以做回男女朋友么？他已经对我不爱了。可以在回一起么？

不可能的！心已经知道这个就是答案了！

但是，为何期待？

有谁可以告诉我？为何还期待？

01/04/2010 - 目的

01/04/2010
什么目的？

很奇怪的问题
是不是想多了？什么目的？
还是觉得我是这样的人？

我知道分开是两个人的事，大家都不想的。
是我不能接受，还是他不能接受？
要双赢？是否要求太高了？还是看得太简单了？

人在意的东西很多，很多。。。
但是越在意多，自己越辛苦
为何不想简单一点。其实是很简单的。
或许是我想的太简单了。
但是，我的出发点是--我要自己好过。
我尽量避免受伤害，以及伤害人。

人是自私的
我很清楚知道。所做的一切都想要自己好。
自私是对的。我们不是伟人。对自己好，是应该的。
或许当你可以做到处处为人着想时，
你可能已经进入另一个境界了。

我一直有这样的想法，
当你认为那个人应该是这样想，会这样做；其实那样的想法和做法就是你。
我不希望我在你心里是这样的人。
觉得很可悲，你会这样想我。

01/04/2010 - 以前的温柔

01/04/2010

半夜，肚痛

没有吃的关系？

一天没有吃东西，还可以。

昨天告诉他我撑不下了这个家。

很累！我以为自己撑的住。真的可以撑。

但是，除了一个人静静地在家胡思乱想而已，

又遇到经济困难。已经不懂要如何应对了。

每个月为这个家哭（也只是两个月而已）。

越来越觉得自己可悲。真的可悲！

告诉自己要好好过活，要好好的。

自己在那边折磨自己没有用的，人家已经好好的过新的生活了。

很佩服那些可以放下的人。

是自己不要放下而已。

他愿意帮我。他很早就告诉我，不要逞强，不能就不要撑。

我又要在他面前逞强。觉得你都不要我了，那么关心我做么？

要让他知道没有他，我依然可以好好的。

然后，又埋怨为何他没有为站在我这里着想。

他真的认为我可以么？他不了解我是不能的么？很矛盾哦！

觉得他真的对这个9年的人，真的一点关心都没有吗？

没有打听我是不是还活着？没有想到我一直在逞强？

心就痛，是不是他关心我，我会好一点？

但是，明知道他的关心，就让我有期望了。这样对我好吗？

他知道，他不能回来了。他做绝一点。很绝！

他说他可以安排他那边的生活。不要我那么辛苦。

我问会不会为难他？他说这个是欠我的，在还我。我心碎了。

我就是不要让他觉得是他欠我的。我情愿他说当我是家人来帮我。

我都不要让他欠我。我们之间就真的如此吗？

我口口声声说我不会当他是朋友的。

很不愿意！连他样子、声音我都不想看到、听到。

但是，心理还是那么在乎他。想知道他好不好。

朋友都说我傻！是很傻！傻到自己想起都笑。

人生可以傻几次？应该不多。那么给我遇到了，我是不是要好好傻一次？

还是傻笑！但是，觉得心是温暖的！

觉得越来越了解自己。我做不到恨他的地步。

恨一个人，心应该很痛！应该很辛苦！

要每次想他的不好！有那么多不好，就不会一起那么久。

我已经包容他那么久了。不差这次！

让自己心温温的不好么？

是期待吗？每个人都说是！

我也不知道？或许是，自己也找不到答案。

生理期痛

想起以前的温柔。。。。。

哭了

一起9年，一起108个月的温柔。。。。。

谁能代替？没有人！

祝福你快乐！也祝我快乐！