2010年3月31日星期三

29/03/2010 - Anakin JJ






29/03/2010
心痛
昨天带JJ去聚会,然后又到姐姐那边和阿郎玩一会。
回家,JJ很累!
妈咪也没有发觉不到。每次JJ出去玩后,回来就是如此。
晚上也很早就睡觉了。
早上,很奇怪,为何JJ没有来叫醒我。
看它还是很累的样子。还以为昨天玩太累了。
然后,看它走路怪怪的。
一看,发现JJ脚板有受伤。
我哭了。一直向它道歉,道歉。
我怪我这个妈咪没有用。为何没有发现了?
为何到今天才看到呢?
打电话去宠物店问是否有药物可以搽。
宠物店老板说是正常的。
放工回家,马上带JJ去让老板看看。
老板说是不是很少带它走走,那么嫩皮么?
给老板说了。
是咯!JJ小时候,妈咪很少带它出去。
现在大了,JJ性格有问题,皮也嫩。大少爷咯。
不过没有关系,以后妈咪会常常带JJ散步了。
搽了药,JJ好像比较舒服了。
家里的确要放一些JJ的药物。
像上次在姐姐家,脚指甲流血了,还好有ABC帮JJ搽药。
妈咪以后会做一个很尽责的妈咪的。
就算妈咪辛苦,妈咪也会好好对待你的。
我的最爱-JJ

2010年3月30日星期二

28/03/2010 - Anakin JJ






28/03/2010
第一次参加Cari狗狗聚会
和妈咪一样要出去认识新朋友。
妈咪没有朋友,JJ也一样。
所以,妈咪决定带JJ去参加这次的聚会。
到那边,JJ还是一样,很兴奋,一直吠。
然后,妈咪也不懂要如何。也只有傻傻坐在一边。
然后,看着JJ和其他狗狗。
很高兴JJ认识了Minnie。
Minnie是那么弟弟的狗狗。
在JJ眼里已经没有我这个妈咪了。
气死!人家的狗狗就一直和主人玩。
JJ都不睬我!
没有关系咯。我今天也是带JJ来认识朋友的。
虽然,我也是孤零零一个人。
但是,也认识了Minnie一家人。虽然还不知道他们的名字。
没有关系。有心做朋友,一定可以的。
我也很感激他们一家人,起码在那边我没有那么闷。
还要坐在我旁边的Galgal(黄金),真的很美丽哦。
然后,很乖!我也很喜欢黄金。但是,目前家不能养这样大的狗狗。
以后,有机会我一定要养。

27/03/2010 - T 台




27/03/2010
T 台


没有想到自己可以那么大胆,就答应爱莲的邀请。
可能是闷吧,也不是很正式的T 台,就觉得玩玩好了。
然后,还要自己到PJ去彩排,唯一一次的彩排。
她们都很厉害,有经验。我是第一次。
其余的model都很美哦!!!

这个台,我自己要解决头发。其余的也由Amway的负责人安排。
她们给我sample的照片。
我也不知道应该找谁来帮我做这种头发。
就想到Cally!就大胆问她会不会!
她看后,就答应了!好开心哦!
结果,她把我的包包头做成那样。(和照片有差吧)
但是,很美哦!起初我还不习惯!
到那边时,每个人都说很美。好开心哦!
因为自己的迟到,到那边就练走一次。
就回去化妆了。

心情一点都不紧张。真的不紧张。
也不知道为何如此。可能觉得没有什么大不了的。
唯一紧张是怕照片不美丽而已。==''
这个真的很怕流传我不美的照片。

还要一点是,在台上我差点没有跟上我伙伴的步骤。
然后,走回去时,踩到自己的裙子。还好没有跌到。
这个就是我第一次走T 台哦!

2010年3月26日星期五

25/03/2010 - Anakin JJ









25/03/2010
很久没有记录我的最爱了。。。
因为爸爸和妈咪的事,
比较少陪JJ,都是JJ一直陪着妈咪。
妈咪很幸运,遇到这种事情,一直陪着妈咪渡过的是JJ
叫我如何不爱它?
渐渐的没有不舍。
只有不懂要如何安排它们的去留。
JJ我一定带在身边,它是上天叫它来带我走出了的。
阿飞我也不舍,希望买一个新的家给它。
大雄,虽然懒惰,但是也希望它幸福。
留着它们,怕一天它们离开我时,我也不懂如何。。。。
我也希望爸爸可以给它们幸福。
我可爱的JJ。
看到它,心就开心。
咬着它的枕头,一直甩,一直甩。好像要让我注意它。
甩到累了,就躺在我身边,休息。
好可爱!
我的生命有了它的出现,真的是很幸运。
是我上一世欠他,今世还完了。
(心酸了一下,收音机还播《红豆》,眼泪流下)
JJ是上一世欠我,今世它来陪我一辈子。
所以,我要好好爱它这一辈子。
可能下辈子,我和JJ也可以一直在一起了。
如果没有JJ在陪着我,我应该走不下去了。真的不能!
所以,我可以没有爱我的男人,但是,不可以没有它!
我的最爱!


2010年3月19日星期五

18/03/2010 - 平淡

18/03/2010

慢慢习惯了。。。
就习惯没有他的日子,是吗?
不知道!

回家,马上要带JJ出去。
对每一个人说要让JJ多看人,那么它就不会见到人就乱吠。
但是,应该是我不想一直待在有他影子的家。
很害怕自己控制不住,又想他了。

晚上,开着msn就是看看他是否在线上。
有看到,就好像证明他在家,没有出去,心安了。
没有看到他,觉得很难过。。。
心情还是如此。。
心想他是否也看看我是否有在家?自己乱想。
觉得他如果发现我不在线上,那么他会紧张吗?
希望他紧张。。。。那么起码还证明他还在乎我。

那天,躺在床上,看着JJ趴在那里,好像很想爸爸。
我就忍不住了,发sms给他告诉他:我们很想爸爸。爸爸有没有想我们呢?
然后,要求他不要回复。
就很想告诉他,我们还很想他而已。
有没有想我们?
真的很想知道。。。。

每一天,都出去散步。
就只有散步。。。头脑根本没有任何想法,就一直看着JJ而已。
看着JJ,就一直告诉自己,要好好把自己的爱给它。
完完全全给它。JJ是来陪我渡过我最辛苦的时候。
很感激,还有JJ陪着我。

每次都很在乎他们如何了?
就会想知道他们如何了?
然后,看看自己。。。。。
觉得,我输了。真的输了。。
没有目标,不会说话,没有朋友,没有兴趣。。。。。
好像什么都比不上人。
之前,还说他觉得我们没有感觉,那么就追回他,让他有感觉。
可是,发现连自己都感觉不到如何爱的感觉。
根本不会。
那么如何追回呢?
自己是多差的一个人,连自己都讨厌这样的女生。

我真的觉得自己是多么差的人。
为什么他会喜欢我?
为什么?
脸臭,说话好像要打架,表达能力差。。。
为什么他会喜欢我?在之前。。。
或许他自己都不知道。。。和我那么久的感觉是真的恋爱的感觉吗?
我也如此认为。
和他那么久了,是否真的没有恋爱过呢?
迷糊了。真的迷糊了。。。。
还是觉得我们就是要在一起生活的。只是画面很美而已。。
就是如此而已吗?

我是差劲的女生,女朋友。。。。
非常差劲!

2010年3月14日星期日

13/03/2010 - 回想

13/3/2010

11/3/2010他来收拾东西。
也和他谈了最后一次,
最后一次的答案-不可能,永远不可能再回一起。。。
抱着他哭,告诉他,我会死心,从今天开始我会一直告诉自己对你死心。
压抑着自己!告诉自己,从现在开始,无论我发生什么事,他都不会关心我,
那么为何我还要把他放在心里。
越想忘记,越不能,只是压抑着自己不要想他而已。
很痛苦!

回想和他谈的东西。。。
想起以前的我。
很好笑,真的很好笑。以前的我为何如此?
我也不清楚。
他说我有改变。以前的我很怕事,什么都怕。
全部东西不敢一个人做,不敢一个人去书店,不敢一个人买东西吃,
全部都不敢。。。
他问为何不敢?我不懂!就是不敢!
可能要看看心理医生了!是否有什么阴影在我心里!

但是,现在好很多很多了。
觉得之前小,依赖性高吧!他可以让我依赖嘛!
和他一起住时,什么东西都要做,也什么东西都帮他想(乱想)。
他的一切我都帮他想完。就自己觉得应该是这样吧!
在他立场,全部都是我自己一个人认为。
对!我不是他,永远都不懂他在想什么。
是我一直把他想象成我心目中的他。
就这样和他一起9年。很好笑是吗?
那么这9年,我到底有没有了解他?我也不知道了。。。
或许,给我时间,我会想通吧!

人往往把身边的人想象成自己心目中的理想对象。
那么是相爱吗?应该不是!
那么相爱是怎样?我也搞不清楚!

爱到时,就什么都可以包容。
不爱时,就什么都觉得不对。

爱会消失?那么为何要爱呢?
不痛苦吗?
就因为每个人有,自己也必须有?
或许吧!

2010年3月9日星期二

08/03/2010 - 第二天

08/03/2010
没有宝贝第二天

还是忍不住sms他,希望他可以回复,但是没有。。
心很痛!以为已经不痛了,谁知还是痛。。
半夜还是不能睡,哭,很想呕,很想吃药就可以睡,
但是,都没有

他也明白。这样做应该对我好。也是我告诉他要这样对我。
他想家,但是,只是想家而已。。。不是想我。。。
他喜欢家的感觉,在外面没有归属感,没有安全感。。所以想回来。。
那么我是他家人感觉,不是爱人感觉。
我不能接受。。我不能。。
我还不是他家人,不是。。

现在觉得他好自私,真的自私。。
完全没有替我想,真的没有。。。。
我还爱他,为何?为何?
为何我还可以爱他?还爱吗?很想告诉自己不要爱。。
我会痛苦一辈子。

为何爱人变家人?
可以么?应该可以。。
之前遗憾我的爱那么迟才告诉他。
现在遗憾他那么迟才告诉我他不爱我。
是爱情的爱!

2010年3月8日星期一

07/03/2010 - 第一天

07/03/2010

没有宝贝的第一天



今天,完全没有你的影子,声音。
好安静,安静到我真的不知如何了。



我要习惯没有宝贝的日子,
应该要用很多时间吧!
一起生活9年了,怎么说忘就忘。


昨天,节目安排很多。
早上,接到他妈妈的电话,我哭了。
我告诉她,我一直挽留他,一直要他回来。
但是,他一直告诉我不能,真的不能,不要等他。
我也明白!
anna带我去求签。我醒悟了!不急,那么就不要急!
回家,在帮JJ冲凉时,我觉得我不爱他,我是不爱他的。
我哭了!我问自己为何做那么绝?为何让他在外面受苦?为何要避他做一个坏人?
我不爱他,为何要让他这样的决定?我可以让他不用做那么坏的人。
不用让他在外面受苦。
我告诉自己我不爱他,不要做到那么绝。
我问我朋友,我是不是不爱他?连自己都不清楚了!
朋友帮我分析了,我非常非常爱他。爱到过分保护,爱到可以说不爱他。

突然,我真的发向自己是真的非常爱他。
但是,越爱他越痛苦。
看到他留言说这个家还可以回吗?心说一百次回来,马上回来!
找不到他,很想出去找!
找到他了,他又说抱歉,真的不能回来了。

我就告诉他,我爱他爱到我可以包容一切一切。






2010年3月4日星期四

4/3/2010 - 结束

4/3/2010
结束

是结束了吗?
长达2个星期的等待、期待、失望,今天真的都结束了吗?
我希望!

心已经是有答案了,也大概知道了,也做好100%的心理准备。
但是,单单收着他的衣服,就稀里哗啦的哭不停。
好讨厌这样的自己,都不知道要到几时才恢复。

早上接到他的sms,问我是否有去接机。
本来觉得不需要,只是又觉得应该的。
也给自己很多理由,说服自己去。
答应了。

9年
就这样结束。。。。。
为何哭,因为还有爱,还有不舍
习惯一起生活9年了,难道就这样了。
应该吧!
朋友个个劝我不要这样,你还有人爱,就找一个爱你多过你爱他的男人咯。
变了的心,是永远不会回来的。
那么,就让它找适合它的另一半吧!
好大方!假的!也是借口告诉自己不要难过。哈哈!
我希望我跟他那么久,他不是口中的坏男人,如果是,应该很早他就背叛我了。
我是跟了一个好人,专一、体贴的好人。
只是,他的体贴、温柔给了其他女人。
为何没有想给我?是因为我不值?唉!

说好了,不可以哭,不可以哭,
要让他后悔,为何放弃我。
要让他后悔,不要这个家。
最后,我会给你一个爱的抱抱。。。
希望你幸福!宝贝!我爱你!

2010年3月3日星期三

02/03/2010 - 傻吗?

2/3/2010
傻吗?

心中已经告诉自己很多篇了,
是不可能的,不可能的,不可能的。。。。。
已经是定局了,为何还要期待?
为何那么为难自己?

但是,心还是痛,一直一直痛!
一直忙着找借口给自己,让自己没有那么痛苦!
但是,还是痛!

接到他妈妈的电话,他妈妈问他有没有打电话给你?
我小声说没有。心又伤了!
今天,一整天没有一个sms,
原来我是那么不重要的,原来我什么都不是,原来我。。。。。
他已经不在乎了?我这一个人!

心是骗不到自己的,是爱,原来那么爱!

:你不会有刺么?如果还在一起?
:如果真的爱,应该不会!如果他还爱我,我们应该都会努力把刺拔掉!
这个我应该做到,可是宝贝呢?
应该累了吧!对着那么执著的我!

傻吗?到现在还期待,期待宝贝回来的一刻,期待他给我sms告诉我他回来了。
期待他告诉我,那边多美,以后安排我们一起去。
期待他告诉我,以后我们的照片就在那边拍。

心痛是因为我不是他期待的。。。。
真的痛!

2010年3月1日星期一

01/03/2010 - 位置

01/03/2010
心中,在什么位置?

等待的时间慢慢要结束了。
接下来,是判决的时候了!

泪还是一样留了,心依然痛,有时还觉得不能呼吸了。
无助
但是,只有等待,期待,失望
心中应该有数了!

一直用心维持的感情,原来我没有占任何位置
以为稳稳坐在那里不会变了,结果还是被遗忘了。
被遗忘,被抛弃,被背叛
好怕,好怕!!!

以为他例外,以为他还是让我坐在那里
认定他是我唯一,
但是我不是他唯一!

朋友告诉我,你以后会好好的
但是,他在我心里占了一大部分了。
好像这颗心都是他的位置,没有他,应该也是没有了心了。
会好好吗?应该不会!

我现在知道,为何人会为情死。
心是多么的痛,痛一次会让人觉得不如死了更好。
死了,心不会痛,不会觉得呼吸困难,不会吃不下,睡不好,不会每天胡思乱想

原来,我一直都是站在错误的位置!
一个是我本来是属于我,
但是被我放弃的位置!
好想再拥有回!好想再从来!好想让一切都没有变!好想。。。好想。。。
有用吗?没有告诉我!

为何我不是那个唯一?
为何我不是在那个位置上?
真的不是了吗?