2010年2月28日星期日

28/02/2010 - 元宵节


28/2/2010

元宵节


第一次把我的感情的问题和朋友说。
之前不说,或许怕面对不到自己是一个病人。
结果说了,
原来是我有病,应该是末期了,没有的救了。

生病必须要找出原因,
不然,要如何医疗了!
逃避!这个是我每次做的东西!
一次又一次的逃避!
以为不说不会有人知道,结果是失去我一生重要的人!
如果,我已经是等待死亡,
那么就是这样了吗?
甘心吗?
朋友问我:“为何你没有告诉你的男人?”
:“不知道!很怕说出来!”
为何我连自己的男人都没有办法说?
说了,我怕自己不懂面对自己!
说了,我怕他有压力!
说了,我怕。。。。
给自己好多借口哦!
直到昨天,告诉我的朋友!
朋友说
你有病,就不要逃避,说出来他才可以和你一起面对呀!
死要脸!
真的到死都要脸吗?
或许,我应该告诉我最爱的人,
你离开,不是你的错,是我生病!
你不需要心软,我自己应该可以慢慢好起来!
花我一辈的时间,我也愿意了!
如果恶化了,那么我认命了!
永远得不到爱!没有人爱的迷糊人!

2010年2月26日星期五

26/02/2010 - 哭过就好了

26/2/2010
哭过就好了 - 梁文音
不喜欢怀疑什麽
并不表示我没有感受
看你微妙的变化 慢慢不同
我不是生气 只是心痛
最讨厌被误会了
但越解释
越觉得难过
你可以说人会变
但不能说
你会这麽做 是我的错
哭过就好了
伤都会好的
这样相信所以深呼吸著割舍
爱是为了拥抱 为了牵手
不是为了争吵 为了调头
哭过就好了
痛都会走的
记忆有限
所以它会淘汰坏的
失眠听歌
想念虽然苦涩
还是谢谢你让我长大了


你会这么做,
真的是我的错!
我不懂珍惜和宝贝在一起的时间。
我相信你,认为你不会背叛我的,从一开始就是这样!
我非常非常信任你!

是我贪心!
我一直觉得你已经包容我!
包容不好的我,所以放肆了!
不懂更加努力去了解你,更努力珍惜你对我的好。
很后悔!真的很后悔!

一个人在家。等待你回来!
一直很期待,一直抱着希望,你回来就没有事了!
一直很想告诉你,我会改,会改,会改!
但是,一会儿就知道你应该会狠心。
我不敢想象你不在我身边。
我真的不懂要怎样了!
很辛苦!为何会那么辛苦!

你这么做,是我的错!
真的能哭过就好了吗?
真的能吗?

如果真的不能和我在一起了,
真的谢谢你之前对我的包容,
谢谢你,让我长大了!

2010年2月25日星期四

24/02/2010 - 崩溃

24/2/2010
崩溃

明知道现在不可以去打搅他工作。这样又会给他压力。
可是,一个人在我们的家,
看着所有的东西,
想起和他的一却,
心里已经到达极限了,
终于,颤抖着发sms给他,
告诉他:我不懂要如何了!等待真的很辛苦!自己一个人也不知道要做什么!
他还是一样:Sorry!
问他:真的不能从来吗?真的没有信心再一次吗?真的就这样放手了吗?
他说:真的不能了!时间可以平复一却!Sorry!我也很伤心放开你!
问他:可以等你回来才谈吗?
他说:好!

心安了!
有借口安慰自己,可能回来会有不一样想法了。
可是,了解他!他说出来,应该就是这样了!
还是要骗自己!因为,一个人在家,看着我们的一却,真的很痛苦!
放手真的不容易!
有时觉得,为何他可以那么残忍!
真的完全没有想我吗?
完全没有点点的不舍吗?

自信没有了。
我可以从头再来吗?
没有信心!真的!完全没有!
应该跌到很伤了!(冷笑)

晚上10点就逼自己睡觉!
只是可怜JJ一直陪我睡!
看着JJ,就只有对它说抱歉!
:“妈咪没有心情陪你!不好意思!”
说着眼泪又留下来。JJ就一直亲我!应该它懂我伤心!
进到房间,就陪它玩一会儿。
告诉它,妈咪睡觉可以不用想到爸爸!
然后,抱着他用的被,心有熟悉的味道,留着眼泪就睡了。

午夜12点起来!
静静的坐在客厅,看着家的一却。
脑袋一片空白,眼泪掉下来,心好像死了!
真的好像死了!
好安静!心也安静!
明白死囚等待死亡的来临。

又逼自己睡!
想着,要搬也要搬他的被和枕头走。
很傻!但是,可以找到一点点安慰!
如果不是这样,我应该没有办法了!
没有办法再站起来!

2010年2月24日星期三

24/2/2010 - 放手

24/2/2010
放手

昨天回家祭拜外婆。
也向家人说了
我放手了 - 这一段和宝贝的九年的感情。
家人也谅解

这几年,宝贝应该受很多压力。
我们两个人的相处,的确有问题。
都出于在我们两个人身上。

我有付出,他也有(或许更多)。
我失败是我没有完完全全没有把我的感觉表露在他面前。
这个,应该是我死要脸造成的吧!

六年前的疏忽,到现在还是没有改变。
应该是我没有改变。
宝贝很迁就我,但是,我就一直这样没有改变!

是我让宝贝没有信心再和我走下去。
所以,宝贝不要一直内疚!
真的,我没有受委屈!我的感觉是这样!
你不是负心的人。不要认为自己是那么差劲的人!
虽然,你的确有时真的没有那么体贴、温柔、细心、谅解。。。。。。(是不是有觉得我捅你一刀)
我相信,我在你心里也是如此!

我看回之前宝贝给我的信。
我相信宝贝之前是有多么在乎我们这段感情。
说真的,我还蛮开心这样觉得!(不懂是不是!)
可能,是我们没有那个份了!
所以,才有“有缘无份”

我会想念和宝贝在一起的回忆!
虽然,也有不好的回忆!
就好像,
不喜欢他一直用电脑。(我一直看电视)
不喜欢他吃饭没有话和我聊。(可能不懂要和我聊什么,可能我比较聪明)
不喜欢他没有主动抱我。(因为我也没有主动抱他)
不喜欢我跟他投诉,他没有回应我。(虽然是是非,我也知道烦啦)
不喜欢他每次都有他的道理。(虽然,是真的)
不喜欢他没有分担家务事。(也是我没有叫他帮忙)
不喜欢他出去没有带我去。(有时也是我不要出去,就不会直接带我去么)

不喜欢他每次那么迁就我。
不喜欢他每次不告诉我,我有多么差的女朋友。
不喜欢他问朋友,也不要问我。
不喜欢他委屈,还一直说是我委屈。
不喜欢他一直向我说对不起。
不喜欢他那么在乎我,我也在乎他。就一直保护对方,不让对方知道自己的感受!
不喜欢他和我都有遗憾在彼此。

但是,我也是如此!


我真的不知如何处理。
也不懂如何处理。
但是,真的希望宝贝可以幸福!
当然,我也会幸福的!

希望,以后相遇可以问候一声!应该不会尴尬吧!
但是,我一定不会叫你先的!:P

这次是我最后叫你宝贝!
不要再留遗憾了!宝贝!

2010年2月22日星期一

22/2/2010 - 分手

22/2/2010

今天,宝贝去澳洲。
心碎了

本来一直告诉自己是自己多心,
乱猜疑,每天提心吊胆
一直等着他开口告诉我。
想说等他回来才问,
都不明白为何自己那么笨!
不马上问!可是,不懂要如何问。
但是,脸色已经不好看了。他察觉了。
问我为何?我无言!
:“你还有爱我吗?”
我无言!
:“我觉得我们好像是房客。放工回来,你做你的东西,我做我的东西。好像很有问题!”
我默认!

谈了很多!
可是,如何改变?
我不懂!真的不懂!
我等他告诉我,我应该如何?
他也不懂要怎样做!
我还一心一意送他到朋友家,还准备等待他回来去载他。

原来,他要的不是这样的感觉!
那么,我要的又如何?
我从香港回来,应该就是等这个了吧!
可悲吗?觉得是!
为何我要那么可悲?
不懂!可能是我心甘情愿的吧!
很傻!爱情应该是那么傻吧!
那么这个是爱吗?
他不要这样的爱!

4/3/2010 他回来,应该就等他的答案!
我应该等吗?
还是放弃了!

2010年2月17日星期三

04/02/2010 - 纪念日

04/02/2010
第9年的纪念日
以及
外婆的离开

第9年了
应该是吧!
太久了,不太记得!
买了手表,纪念

第二天,
收到妹妹的message
外婆去世了
但是,因为要过年,
舅舅要过了初九,才举办丧礼

要过年了。
公司已经有2位的家庭成员去世。
不懂今年为何如此!

希望各位身体健康!开开心心过每一年。
珍惜身边的每一位。

新年快乐